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「射了,射了!!」大哥不要射在里面!大哥不要射里面!」完了.


2020-06-11


、不要射在里面

同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。

我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。

大伙儿齐喊:「射了,射了!!」

小丽被惊醒迷迷糊糊地嚷到:「不要射在里面!不要射里面!」

大伙儿都愣了,接着全笑喷了。

2、能接受女上尉吗

女军官去相亲,问男方:「能接受女上尉吗?」

男方愣了一下,然后使劲点头:「只要你喜欢,啥姿势都行!」

3、为什幺尝起来不甜

生物课上,教授正在讲解精子构造。

当教授讲到精子的主要成分是蛋白质和葡萄糖时,一个女生突然站起来提问:「那为什幺一点都不甜呢?」

全班寂静,教授镇静的说:「因为感受甜味的味蕾在舌尖,不是在舌根。」全班狂笑,女孩这才意识到说漏了嘴,羞得跑出教室。

4、你贴反了

哥们对我说:「哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!」

我就纳闷了「为啥这幺说?」

他左右看了一圈,低声说「中午我好奇的用了一贴卫生巾,贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……」。

我可怜的看着他,淡定的说:「孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…」。

5、帮忙

太太在做月子,丈夫公慾火焚身。

太太说:「你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。」

没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。

丈夫说:「隔壁太太倒是答应了,可她先生不乐意,所以……」

太太恨恨的说:「太过分了,不帮就不帮呗,他也不该打你呀!他也不想想,他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了!」

6、伟哥的目的

主持人问女选手:「男人用伟哥的目的是什幺?」

女选手红着脸思考了很久说:「想不出来。」

主持人立即说:「恭喜你答对了!」

席下一片议论:回答的太精闢啦!

7、不许你开这样的玩笑

老闆刚进办公室,部门经理的老婆闯进来,挥着一条女士三角裤对老闆说:我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要帮我管管!

老闆说张扬这事对你有什幺好处,顺手把内裤塞进口袋。

晚上回家老闆的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老闆说:

「以后不许你开这样的玩笑,害人家找了一整天!」

8、老婆出轨

同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎幺发现的。

他说:通过安全套。

我问:「怎幺,避孕套少了?」

「没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。」

「那不是正好吗?。」

「正好啥也,走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……」 笑喷了...

1、幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!

3、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子兇相毕露狠狠的说:小子,把胡萝蔔交出来。

4、婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……

5、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说「你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。」母鸡大笑说「终于可以去找鸭子

6、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那幺容易!

7、演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什幺名字?女演员激动地说:玛勒个碧。

8、生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什幺区别?张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

9、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑,小白兔紧追不捨。青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑:「哈哈哈,你皮肤过敏了吧!」

10、两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说:这个故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎幺能不发现?!另一男子反驳道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗。

11、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。婚后,懒猫对老鼠百般呵护,老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说:亲爱的,为什幺对我这幺好呀?懒猫眯着眼睛,笑着说:等你再胖一点就知道了。

12、医生正準备给男子动手术,男子不放心的看了医生一眼。突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎道:「快给我换医生!他的文凭是我办的!

13、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

14、一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:「多少钱?」只见司机拿出一把菜刀边刮鬍子边说:「你看着办吧!」

老实说,你笑了几次? 笑了三次以上就转载/分享给你的朋友也笑笑吧!



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